что-то определенно невероятное. что-то невозможное. ментальное.
такая тонкая бледная кожа, я вздрагиваю, когда вижу.
я умираю от возбуждения, когда она закрывает глаза и вдумчиво смотрит в сторону, пытаясь представить что-то.
будто тысячу сказанных слов, она формирует в картины, в своем воображении.
я замираю и задумываюсь. я не выбирал тебя. наши дороги изначально были вместе.

белые простыни, как знак чистоты, укутывают ее плечи. хрупкие.
я думаю, что если бы коснулся пальцем, она бы разбилась.
так старается выглядеть еще лучше, будто доказывая всем, что она достойна короны.
она достойна того, что сама себя короновала.
она груба. но это так тонко. нежно. что я теряюсь в диссонансе.
за жесткостью, я вижу как она плачет.
она позволяет видеть свои слезы мне. я теряюсь, как мальчишка.

я иду по аллее к метро и будто всегда, всегда чувствую ее парфюм.
и меня это пугает, что кожу охватывает озноб.
что-то величественно сладкое, с нотками жасмина и ментоловых сигарет.
я минуты две сижу на скамье, всматриваясь в пустоту, рисуя ее рядом с собой.
это не любовь, говорит она мне, это ничего.

а в воспоминаниях, тыкается мне в грудь, сжимая хрупкими руками рубашку так, что я вместе с ней испытываю ее боль.
мне так же больно, как и ей.
она позволяет видеть свою слабость, мне.
позволяет видеть слезы, о которых она никому не расскажет.
никому.

нет, это не любовь. просто это восхищение.
это не желание. просто это потребность, хоть кем-то стать в ее жизни.
видеть то, что другим не дозволено.
таинство.

---

- а потом ты будешь заходить и искать слова.

три ложки сахара в кофе. за окном ночь, лишь пару окон напротив создают уют.
ты вздыхаешь и устало опускаешь плечи, убирая рукой свои волосы.
все еще не понимаешь, как можно пить кофе с сахаром?
закрыли глаза и нас обернуло одеяло 2007го.
"где-то защемило", - шепчешь ты.
я киваю, отхлебывая.
расправляешь плечи, разминая шею, и снова из под челки смотришь - пристально.
вспомни о любви? а теперь ты видишь ее в зеркале с частичкой боли.
"был друг...",- начинаешь повествовать ты.
а я знаю эту историю наизусть, могу проспойлерить конец. но не буду.

почему все перестало двигаться.
я даже не знаю.
но все точно примет новое русло.

---

просто конец 2014.
просто конец рубежа моих 20-ти.
сколько я прожил за эти 10 лет? что в реале и что для вас. здесь.
сколько?
было хорошо, было очень плохо, было так, что меня даже не могли поднять.
было солнце, был дождь, снега, страны, осень-осень-осень.
были друзья-враги-завистники.
сколько букв улетело на расщепления реальных эмоций?
я не могу поверить, что в следующую осень мне будет 30.
я не могу поверить, что я снова в своей квартире, в окно которой задувает 30 день сентября.
это приятные эмоции, сопровождающиеся нытьем Молко, как обычно.
я не изменю своей любви, даже и за 10 лет.

сегодня я снял кольцо, все. у меня начинается новая линия. новый рубеж.
с людьми которые остались при мне, как и музыка.
я счастлив, проживать последнюю осень 20-ти летним парнишкой.
гудлак, диарс.
не бери мою фамилию. она не очень счастливая.

@музыка: Placebo - time is money

---

жестокость.

One last thing before I shuffle off the planet
I will be the one to make you crawl.


Someone call the ambulance.

---

я озадачен и не могу подобрать слов, на обычный вопрос "что же мне делать?"
ничего, думаю я, все случается. это странное поведение, но ты знал с кем связываешь свои чувства.
да,все могло быть иначе и бла-бла, но случилось именно так.
это не страшно и не плохо, просто тебе как бы не 16 лет, когда такое может хоть как-то понравиться.
любишь? значит тебя спасут только серьезные разговоры.
не любишь? значит это будет последней каплей.
это не катастрофа и ты прекрасно это понимаешь, просто это очень странно.
и мерзко, конечно же.

---

когда от лучшего друга приходит смс типа:
"Рома, пики точеные или хуи дрочены?!" - это я могу понять.
Но когда эта смска приходит в пять утра - становится страшно за друзей! ><

p.s. я спать.

запись создана: 09.06.2013 в 05:46

---

мне ни к чему архив бесполезного набора букв.
человеческая закрытость - проблема людей, а не моя.
слава богу, что мне нечего скрывать или от чего-то прятаться.
те, кто хотели плюнуть, давно плюнули в души.
те, кто хотели, что-то сказать - сказали.
те, кто захотели остаться рядом - остались.
я не прогонял, я не посылал.
просто со временем происходит естественный отбор. такова жизнь и законы.
грядет великий переезд, на неопределенный срок. грядет небольшой отпуск, по семейным обстоятельствам.
никогда не имея семью, я пишу причину именно такую. в сердцах смеюсь, как умудряюсь я так вливаться, в такую жизнь, с семейными
обстоятельствами?
вечер и пятница, и снова моя кровать, принадлежащая только мне! победитель. точно)

---

еще раз помолчим. давай?

---

О, этот не заменимый голубой халат.
Сидя, и убирая непослушные рыжие пряди, она почти плачет, не желая мириться с судьбой!
В ее руке бокал грузинского вина, разлива 2011.
В зубах сигарета.
И эти неприятные полуночные разговоры.
"Что дальше делать?"
Страдая по сцене, она не знает как свернуться на этом стуле.
бред,бред... все будет хорошо..но это так глупо звучит!

---

а 31 идем в театр, на Дядю Ваню.

---

суббота. выдалась странной.
с утра с аэропорта забрал сестру, мы поели в ресторане, это было раннее утро.
Утро, когда она мне сказала, что-то невероятное для меня.
Мы ездили в квартиру. В тот дом, где для меня все застыло с лет 15.
В тот дом, куда моя нога не ступала, точно с 18.
Дом, который я объезжал и обходил сторонами.
В узких, питерских планировках старинных домов, в подъездах, где лестница принимает легкие изгибы,
эти старинные двухстворчатые двери 12 квартиры, на 4 этаже, такие же как и в моих воспоминаниях.
В этом подъезде не меняется ничего, те же багровые пятна возле двери, которые с годами не стали тусклее.
Болью отдается и переворачиваются внутренности, будто зверь в спячке, решил потянуться.
Но безразличный взгляд моих синих глаз, был сильнее моих чувств.
Помявшись в коридоре, я позволил себе закурить.
Квартира не менялась, видимо, со смерти ее хозяина.
Большие коробки и целый день в застывшей пыли за разговорами.
Сколько вещей мы собрали, сколько выкинули? Многочисленные воспоминания, пионерского возраста, посыпались прахом в контейнер, что во дворе.
Забрал пару альбомов, фотокарточек и еще вещиц, связанных только со мной, и моей покойной семьей.
Суббота случилась странной. Дома, полтора часа душа, чтобы забыться.
Запах женских духов и предстоящая ночь на диване.
Мне даже немного жаль, что она не несет кровь моего отца. Но она и без этого прекрасно понимает меня.
Завтра еще один сложный день. И нужно подготовить бумаги по поводу квартиры.
Все не так просто, как хотелось бы.

---

немыслимо.
мне захотелось написать это слово.

---

Ру нашел время, когда обо мне вспомнить и решить пообщаться! == прямое включение ин Ланден.
идите нахуй. я хочу скурить свою крайнюю, на сегодняшний день, сигарету и забыться сном.
убежать подальше от этого ужаса содеянного.

---

а шоколад???спросите вы - смерть, моментальная, но его нужно ликвидировать из моего дома.

---

театр одного актера, начинается у меня каждую ночь, после 12.
когда я выползая в трусах, обещанный не жрать ночью, дабы не подводить свой желудок, открываю холодильник.
я сажусь на диван. передо мной лежат - хлеб черный, масло сливочное и сыр.
И вот тут поднимается занавес, и начинается мой монолог, в котором я нахожу тысячу причин, по которым от одного куска хлеба, хуже мне не станет.
а потом-потом я в полной темноте, прямо на диване, отрезаю себе хлеб, мажу его маслом и кладу ломтик сыра.
заглатывая это все как удав, в секунду.
и конечно же, до безумия гордый собой, что я продержался целый день, воздерживаясь от этих вредных продуктов.
и конечно же, от одного кусочка ничего не будет.
хуже всякой полной девушки или помешанной на диетах, я в 28 лет веду себя.
нно, если я выбрал бухать как черт и не умереть - я должен рационально питаться и следить за холестерином.
вы думали мне похуй? хах. не тут-то было.
но, сейчас я доем сыр, а завтра его не куплю!!11
спокойно ночи.

---

Невская волна. зажигаем, ребята. работать просто шикарно.

---

то было поздравление с Рождеством.
и МОИ эмоции, не чужие.
увы и ах, люди не всегда могут изобретать, даже в отношениях.
даже в чувствах.
Это понедельник и кто-то сегодня не ест хДД

---

конец про поездку, я напишу ниже.
а сейчас:сидя на диване, наконец добравшись до очков, но о них позже,
и подготавливаясь к работе, я задумался.
Все-таки интересная у нас жизнь, особенно семейная.
У меня много историй, которые я могу вспомнить с разными женщинами и с женой, собственно.
А самое интересное это те тайны, которые могут разрушить новую жизнь моей жены или мою.
Да, непроизвольно я улыбаюсь, задумываясь об этом. Ведь не могу рассказать о всем, но это забавно.
И мы, по натуре свойственные совершать ошибки, не придаем значения произошедшему и опасному, навсегда укладывая это в своем мозгу,
но не рассказывая это остальным.
Этот как переспать с бывшей женой, в доме ее нового мужа, а на утро нагло прийти и выпить с ним чашечку кофе.

Так собственно об очках, поскольку, естественно, в дорогу я их забыл взять.
С кошмарного похмелья и упавшим, от головной боли, зрением, я пилил 6 часов до Питера.
Но выходные были сочны и ярки, чем я очень доволен.
И после долгой дороги, отмокнув в ванне и покормив кота, я сижу на диване, обдуваемый 7 ветрами,
думаю, курю, и поражаюсь красоте этой ночи.
Сладких снов, господадамы.

---

пиджаки на одной пуговице давно вышли из моды.
у меня не подкуривается сигарета...............спать.

---

пять утра.
женатые мужчины, уезжают к своим женам. точнее их развозит такси.
холостые мужчины, курят и допивают последнюю бутыль доброго виски, на чистых простынях съемной квартиры.
у нас были пистолет, карты, оооочень много алкоголя и качественной порнухи.
как же мне плохо. как же я пьян. и как же я ничего не соображаю, лежа на, довольно-таки, удобной кровати.
это пять утра.
в 12, мы договорили погулять, если выживем. я не уверен. глаза. слипаются, а рот требует горлышко.
ведь на дне, так заманчиво-хитро, плещется виски, умоляя допить его.
главное выжить.
женщины не поймут и напишут прошение, чтобы таких друзей, как я, не пускали в их страну, развращать прекрасных мужей.
холост и пьян. к черту всех вас.